Guimarães Rosas

Não me venham falar dos meus pecados que já paguei (e muito!). Não me venham. Assumam as suas impotências e olhem para vossos umbiguinhos sarados e com piercing. Tirem-nos do caminho e me deixem. Meu currículo pode ser grande de “merdas feitas”, minha cicatrizes podem ser marcas de uma vida bem conturbadinha… mas eu tô chegando lá a cada dia e pelo menos todo mundo que eu abro a boca pra dizer que AMO, me conhece a fundo. E quem vocês dizem que amam, sabem quem vocês são? Foram? Sabem o que te formaram? O que levou vocês a agirem assim ou não?

É bem fácil criticar. Compreender é uma tarefa tão dura. Dá dor-de-cabeça, dá raiva. Impacientiza. É bem melhor vomitar tudo o que pensamos e sentirmo-nos livre de nossa obrigação de “pessoas que queremos o bem de outrem”. Mas, naquele instante, você tá fazendo o bem? Olhem para trás e vejam… minha consciência tá tranquila. Eu sempre estive lá. E sempre estaria. Porque o meu objetivo na vida, não é fazer de ninguém exemplo de conduta ou afins, é ver quem eu AMO, FELIZ. Será difícil entender isso? Acho que sim.

“Eu vejo assim”… eu vejo tanta coisa assim e nem por isso jogo na cara de ninguém. A gente vê o mundo com os olhos errados e cria buracos. Todo dia, um pouquinho… E um dia, pára e pergunta: O que houve? Eu não sou perfeita, mas eu sou do bem e sei que não há mal nenhum em ver as pessoas felizes. E só quero perto de mim, quem me queira assim, de verdade. E se vocês não entendem isso… “É uma pena, mas você não vale a pena”. Hoje, e para todo sempre, os dias serão todos meus… Afinal, meus pecados, eu já paguei e não sou amiga de D’us.

Shabat shalom.

Voltei e já recomecei a estudar e estou embarcando em uma outra carreira super, master, hiper, mega interessante! Acho que finalmente me encontrei (ou não). Mas enfim, resolvi utilizar todos os meus conhecimentos linguisticos de anos e anos de amor pelos idiomas e tentar ganhar uma graninha com isso como tradutora. O engraçado é que a tradução me encontrou. Nos Estados Unidos fiz uma grande amiga, a Ana Letícia que é americana (porque nasceu lá, mas acreditem, ela é mais brasileira que eu!), mas fala português muito bem porque os avós dela moraram aqui no Brasil.  A Ana é intérprete médica e me apresentou a esse mundo. Uns meses depois, vi no twitter o anúncio de um curso de formação de tradutores logo na época que eu pretendia voltar para casa. Não tive dúvidas e me matriculei. Mas a maior surpresa foi conhecer há anos a pessoa que ministra o curso, a Gabriela D’Ávila, coleguinha do mIRC.

Depois de tantos sinais, resolvi me dedicar aos encantos da tradução. Aos poucos, sinto que vou me empolgar mais e mais e aqueles bicos que eu fiz lá nos Estados Unidos vão me ajudar nesta nossa empreitada. A única coisa ruim é que o Mac OS é meio escanteado na área de softwares para tradução, mas isso é o menor dos problemas. Agora é sentar e começar a planejar maneiras de entrar neste mercado e estudar dia após dia para apromorar meu trabalho. Engraçado, parece que minha crise existencial por causa da minha carreira nunca existiu. Muito bom, não é?

Então, por hoje é só… Voltei mas ainda não desfiz as malas. Meu quarto ainda está bem bagunçado e eu estou agoniada com isso, mas com o corre-corre do curso, não deu ainda para “chegar em casa”. Melhor do que ficar em casa dormindo e reclamando que não há nada para se fazer. Enfim, estou feliz. Bem feliz. E agora, perto de quem eu amo e começando a fazer algo que eu adoro.

A verdade é que me decepcionei. Mas, para variar um pouco, não foi com ninguém além de mim mesma. Me decepcionei por me deixar envolver tanto com pessoas que não têm tanta importância assim para a minha vida. (E sinceramente, vendo de longe, não têm importância nem para as vidas delas mesmas, porque parecem que não se amam…). Mas eu até entendo. Minhas atitudes pareciam também que eu não me amava o suficiente. Eu estava aguentando uma situação meio “feia” para mim. Em vários e vários aspectos. E eu me amo, todo mundo sabe, né? Quero que fique mais claro ainda. Acho engraçado alguém não gostar de mim sem eu ter feito nada, mas cada um com seu cada um, né? Ainda bem que eu acho engraçado MESMO e rio. Pior era antigamente. Eu ficava me perguntando porque não era boa o suficiente e etc, etc, etc. Ficava aquele drama de novela mexicana e nada saía do lugar. 

Eu ainda gosto de drama sim. Mas não nesses casos. Não gosta de mim? Então, né… só vai perder tudo de bom que eu posso oferecer. Ah sim, porque eu sou uma pessoa ótima e NENHUM pouco chata, antipática e afins. É difícil me colocar de mau humor e eu sempre tenho algo de BOM para falar… Eu me orgulho tanto disso que quando eu tô triste, sinto falta de ser positiva. É tão mágico ver os olhos de alguém que só precisa de outra pessoa para ouví-lo. E eu sei fazer isso. Por mais que eu não tenha encontrado ainda o emprego dos meus sonhos, nem o amor da minha vida, encontrei um jeito de ser feliz e fazer os outros felizes. E isso tem gente que passa a vida inteira tentando achar, né? Acho que devo ficar feliz em ter essa “noção” de mim.

Onde está minha modéstia? No lixo. Brincadeira. Eu sei que tô bem longe de ser perfeita, mas hoje, eu sou o mais próximo disso que posso ser. Amanhã eu vou tá melhor ainda. Mês que vem também. Ano que vem então? Poxa, nem se fala. Ao contrário da maioria, eu gosto de somar e de sempre, mas sempre mesmo, me melhorar. Eu tenho que ter a consciência dos meus erros. Por que não ter a consciência das minhas qualidades? E agora, mais uma lição pro chapéu mágico: Eu só quero saber do que pode dar certo. Porque como diz a música, eu não tenho tempo a perder. Ainda mais porque eu lembro que tempo é dinheiro e meu lado judeu grita forte no âmago do meu ser. 

Gosto de ficar testando meu inglês e de tentar não parecer brasileira quando eu falo. Gosto de jogar boliche com o pessoal da escola. Amo o KOSP (Kirkland Series of Poker) nosso de toda quarta-feira. Adoro a possibilidade de ver bandas que sempre escutei ao vivo em uma distância plausível. Enfim, eu poderia passar os dias enumerando o que eu gosto daqui… 

Mas é verdade também que “aproveitar” isso sozinha é um saco. E eu realmente estava me sentindo sozinha… (e ainda me sinto um pouco e sei que haverá dias que me sentirei pior ainda). Mas é aquela coisa… as melhores companhias estão do seu lado e você nem nota, né? Ou até notava, mas sempre ficava com aquele gostinho de quero mais. A verdade é que na semana que mais precisei, tive pessoas aqui que me ampararam… e essa sensação é única. 

Até presentes fofos ganhei! Uma amiga linda que me escutou pacientemente me disse que naquela semana a maior alegria dela era ter aberto um pacote de cereal e encontrado um esquelinho da “Era do Gelo”. Dias depois, ela abriu outra caixa e achou o mesmo esquilo e me deu… Foi um gesto tão lindo que quase chorei na hora e não é aumentando. 

No dia que eu tava chorando porque notei que não era bem quista em certos ambientes, um amigo meu chegou com duas bolinhas e uns bonequinhos dentro. Bem de repente e disse: “Essa é você… e esse daqui é pra você nunca esquecer de mim.”. Eu chorei mais ainda, mas era um choro de felicidade e alegria por ter alguém que quis me deixar bem.

E ontem, finalmente saí com uma pessoa que sempre aguentou minhas pontas online. Foi uma sexta-feira típica de Recife, como as quais eu fazia com meus grandes amigos. Nós fomos jantar num restaurante que eu escolhi, comemos, conversamos e depois ficamos fazendo nada aqui em casa até de madrugada. Conversando besteira e falando da vida. Isso foi tão legal que já entrou pro Top 5 de “baladas” americanas. 

A verdade é que quando tem algo nos incomodando a gente tende a só olhar para isso. Como uma espinha que nasce em meio a testa no dia de uma festa especial. A gente se olha no espelho e só ver a espinha e esquece a beleza que tá no rosto todo. (Sem contar que a gente pode usar corretivo, né?). Mas enfim… eu comecei a ignorar a espinha e acho até que ela tá diminuindo, sabe? Fico feliz com isso.

PS: meus presentes fofos!

Há umas duas semanas um conhecido meu perguntou o que eu tinha tatuado no pulso direito. Eu ri e respondi que era um “não-pertence”. Hoje, essa tatuagem fez mais sentido que nunca. Aliás, não só hoje, mas também hoje. Faz uns cinco anos que me tatuei. Eu lembro que queria me marcar e não sabia que desenho fazer. Meus pais eram contra toda vez que eu tocava no assunto, mas eu estava decidida. Na mesma época, fui ver o filme Cazuza e o Daniel de Oliveira me aparece com uma blusa azul e um “não-pertence” branco nela. Estava decidida. Eu que já amava matemática, achei um sinal que me descrevia. De quando eu vi o filme até fazer a tatuagem poucos dias se passaram e então… fiz. Nesse dia, lembro que fui dormir na casa da Carol Mafra para ter coragem de contar para minha mãe no outro dia somente. Além do “não-pertence”, eu e Carol fizemos uma estrela dentro da outra no pé. Iguais. Para sempre, sabe? Foi bonito. 

Hoje eu senti que não pertencia. E senti forte. E lembrei quando eu tinha uns 12 anos e umas meninas da minha sala vieram me pedir para colaborar com uma “vaquinha” para dar um presente de niver para outra lá. Prontamente, dei toda minha mesada e esperei me avisarem o dia que iriam entregar, afinal, eu colaborei né? Era um fim-de-semana desses prolongados e ninguém me ligou. Na segunda-feira, só escutei os comentários sobre como a “festinha” tinha sido legal. Me esqueceram mais uma vez e eu lembrei que não pertencia. 

Eu poderia citar uns dez acontecimentos parecidos com esse. Deve ser sina minha. Mas aqui nos Estados Unidos, ao vinte-e-quatro anos, achei que a sensação ia se desfazer. Aliás, há tempos não sentia essa “sensação”. Eis que cheguei aqui em uma situação meio complexa, como já deixei a entender… Mas, nada como o tempo, aquele velho mercúrio cromo. Me sentia feliz e satisfeita até notar que “me esqueceram” em um e-mail para uma viagem para a lagoa, não me mandaram um e-mail de um churrasco, não me avisaram da comemoração do niver de um cara, não me ligaram pra ir pro parque aquático e só me avisaram do kart em cima da hora. Nesse momento, eu notei que eu realmente não pertenço. Não trabalho no mesmo lugar que a maioria dos meus “amigos” aqui, não me ligam, nem me mandam msg… e notei que, ao menos, dessa vez, eu não pertenço por escolha deles. 

Ao entender isso me veio um sopro de felicidade e uma dor no peito de tristeza. Eu sempre tratei todo mundo bem e não entendo porque não querem minha companhia. Aliás, isso tá parecendo “drama”, mas quem me conhece sabe o quanto eu me esforço para fazer todo mundo que cruza comigo se sentir bem. Não tô me vangloriando, só é uma contastação. Eu não sei ficar bem sabendo que tem alguém “próximo” infeliz. Essa sou eu e esse é meu mundo. Libriana diplomática de carteirinha que vos fala e vos chora a sensação de ser esquecida quando lembra sempre de todos. Não, não sou perfeita, mas excluir pessoas tá longe da minha capacidade maquiavélica. 

Com isso entendido, vou juntar meus trapinhos, acabar minhas coisas por aqui e zarpar. Infelizmente não sei viver sem companhia, e sem um abraço como eu mesma já disse. Mas passa. Agora tá doendo um tanto, mas já já, passa. E não me venham com comentários como “quem perde são eles”. Quem tá perdendo sou eu, remoendo isso e chorando sozinha. Mas tudo bem. Não é o fim do mundo. Eu, pelo menos, tô ciente que tenho que me cuidar para não cair naquele velho buraco. Também não é como um cara me falou ontem: “É só X e Y fazerem uma festinha pra você amanhã que tudo melhora, né?”. Não, não agora. Agora doeu demais “entender” tudo isso. 

Como eu acho que eles não se importam muito, a vida continua. Eles continuarão no mundinho deles e eu no meu, sem pertencer. O tempo passa e eu voltarei para o Brasil, onde algumas pessoas têm consideração comigo. Onde eu tenho meu cachorro para me consolar quando eu tô chorando e onde, mais importante que tudo, tenho um pai e uma mãe que me amam incondicionalmente por mais que eu fosse o ser mais horripilante da face da Terra e do sistema solar inteiro (o que não é o caso). Eu sou uma pessoa massa, mas, não souberam entender isso e ao menos disso, a culpa não é minha.

Então, “meus amigos”, bom passeio no parque aquático, boa comemoração de aniversário, boa corrida de Kart, bom fim-de-semana em Vancouver, ótimos churrascos… Com o coração livre de mágoas, mas agora, eu sei o meu lugar.